05

Fev19

DIVAGAÇÕES!...

Zita

DIVAGAÇÕES!...

 

A vida nem sempre permite escrever, por vezes o desânimo é tanto que acho melhor não escrever do que dizer o que não gostam de ler e por vezes é o que mais apetece é dizer o que nos vai na alma,mas como sempre prefiro guardar para mim o menos agradável,a maior parte das vezes o coração está sangrando mas dos lábios sai um sorriso,um sorriso que não deixa transparecer o que vai cá dentro,sim porque ninguém tem culpa do que nos vai na alma, considero-me forte,nem sempre assim é,por vezes vou abaixo,mas raramente alguém nota esse enfraquecimento,nem os que estão tão perto de mim dão por isso,choro!...Sim choro muitas vezes,ó quantas vezes choro,mas sempre no silêncio do meu quarto,por isso todos dizem que guerreira, que muher forte,como consegue estar sempre bem disposta,como consegue sobreviver a tal desgraça,o certo é que tenho conseguido,eu também pansava que se algo assim tão drástico entrasse na minha vida não conseguia ser corajosa a este ponto,eu também achava que não conseguiria aguentar tal dor,mas o certo é que tenho conseguido e tenho ultrapassado tantas coisas más, a minha infância nunca foi famosa, fui privada de tudo, ate de ser amada por meus pais ou familares,fui crescendo,tive algumas amizades,tenho algumas recordações da minha adolescência,mas são só recordações, por vezes sonho com certos momentos que passei,bons momentos,revivo-os como se estivessem presentes,lembro as pessoas e gostava de rever algumas,mas não passa, de recordações e de sonhar estar nesses momentos,apenas sonhos, casei, tive filhos,acabei por os criar sozinha,tentei dar-lhe muito mais do que me deram e dar-lhe o melhor que conseguia,dei-lhes o melhor que consegui e estou de bem comigo,não conseguia fazer melhor,mas apesar de estar satisfeita porque nunca me deram desgostos de serem más pessoas e más influencias,sempre se portaram bem,nunca tive queixas de que maltrassem alguém nem que fossem mal criados com alguém,mas eles não pensam de mim o mesmo,queriam amis de mim,talvez não seja meiga nem carinhosa,talvez não lhe dissesse vos amo,mas toda a minha vida foi dedicada a eles e estive e estou sempre com eles,trabalhei arduamente para lhes dar o essencial, e dei o que muitos com pai e mãe não têm,sempre que precisaram e precisam aqui estou eu presente, a minha vida é dedicada só a eles, deixei de ter vida própria,deixei de pensar em mim como ser humano, desde a 20 anos vivo so para eles,deixei de amar, de passear, de ir ver o mar, de dançar e de a mais de um ano a esta parte ate deixei de sair,tudo em beneficio de meus filhos, a vida não permite, poupo, poupo,mas ainda conseguimos ter dinheiro para comer no dia a dia,mas olho e que vejo eu da minha vida!... Da minah vida como pessoa,sem pensar neels e pensar em mim, nada vejo,nada sinto, a tristeza toma conta de mim,cada dia me sinto mais triste,mais metida comigo,mais sem vontade de sair, sem vontade de ver pessoas,sem vontade de conviver e até sem vontade de fazer o que mais gostava de fazer na vida!... DANÇAR!... Gostava tanto de dançar,gostava tanto de rir, gostava tanto de ser feliz, gostava de tanta coisa que não fiz, de tanta coisa que não vivi.
Mas a vida é assim temosd e fazer opções e eu fiz a que achei melhor e vivi e continuo a viver para os filhos, o único sonho para que vivo e quero muito que seja concretizado é o sonho do meu filho David, sei que vamos conseguir e quero muito que a doença da minha filha não se desenvolva negativamente,ela tem uma doença incurável, a do meu filho vai melhorando e peço muito a Deus que me alivie e não permita que tenha de viver o resto de todos os dias da minha vida a ajudar a dependencia fisica de emus filhos,acho que Deus me vai dar um pouco de sossego e os anos já não me deixa ter a força que tinha, as forças vão faltando,cada dia me sinto com menos forças e cada dia mais me recolho no sossego do meu lar.

Mas eu só quero que meu filho volte a andar sózinho, quero muito isso e trabalhamos arduamente para que isso seja uma realidade.

 07

Fev19

Esperiências de Vida!...

Zita

A vida é tramada, cheia de curvas e contracurvas,nem sempre conseguimos contorna-las e por vezes as rasteiras pregam-nos grandes sustos, grandes desilusões, cada dias mais se sente menos sinceridade e amizade verdadeira,olhamos para o lado e já não está ninguém, cada dia as pessoas mais pensam que as coisas só acontecem aos outros,mas quando menos esperam,a vida prega-lhes a partida,mesmo a quem assim não pensa a vida prega partidas,mas se conseguirmos contornar os obstáculos e ser o mais positivos possível,já é meio caminho andado.

Acostumamos a ficar em casa e como tudo quanto menos fazemos algo menos nos apetece fazer e acomodamo-nos ,mas se somos felizes é bom, fazemos a nossa vida e conseguimos ser mais felizes.

A minha vida é mais gratificante do que se tivesse tudo, tenho objectivos,tenho lutas e tentar concretizar um grande sonho e sei que vamos conseguir, já estou habituada a lutar sozinha e tenho conseguido milagres e agora depois de algumas ajudas vou continuar como à 4 anos atrás e não vou parar nem desistir,nem desanimar,vou lutar e vou conseguir.

Eu sou feliz, muito feliz,tenho concretizações de vida, tenho lutas,tenho objectivos de vida e tenho a vida que Deus preparou para mim e a aceito e a vivo o melhor possível,sem revolta,nem desolação e sei que pode acontecer a qualquer um e porque não a mim também e sou grata a Deus porque me escolheu para ter esta experiência fabulosa, que me enriqueceu por dentro e por fora.

 

Sãozita e David

 07

Fev19

RETALHOS DE UMA VIDA !...

Zita

 

Nasci! Não sei como, fui de bebé,pois não me lembro,não sei se fui amada ou não,mas desde que me lembro nunca fui amada,nunca ninguém gostou de mim nem um pouquinho,era apenas uma criança que vagueava na vida de meus familiares,apenas vagueava! Sem rumo, sem sentido, nunca soube o que era amor,o que era ser amado e foi-se expandindo ao longo da minha vida e hoje estou só,choro,olho sem rumo e volto a chorar,fiz tudo que podia para fazer o que nunca me fizeram a mim, dei sempre tudo de mim,tentei amar,mas acho que não consegui tal objectivo.De criança brinquei como qualquer uma,lembro de o meu irmão cair no lume e fui eu a culpada,era sempre eu a culpada de tudo que de mal acontecia.Assim fui crescendo,nunca ninguém me amou de verdade, a vida dos meus pais era de briga,sempre em desacordo e toda a raiva era descarregada em mim que era a filha mais velha. Lembro-me com sete anos ter um grande desgosto,os meus pais davam-se mal acho que foi um casamento obrigado,os meus avós paternos não gostavam da minha mãe, o meu pai bebia muito, o dinheiro não chegava para o nosso alimento,quando íamos a casa dos meus avós enchíamos a barriga,nisso os meus avós sempre nos levaram para sua casa nas férias,embora fossemos tratados como os netos pobres e desgraçados,mas comíamos bem,porque as famílias eram abastadas,os nossos pais não tiveram juízo,passaram a sua vida em desacordo e nós os filhos pagávamos,o filho do meio,meu irmão foi viver com meus avós paternos e foi sempre o menino bonito e achou-se superior a nós,teve tudo que nós não tivemos de conforto e bem viver,mas também não teve amor, vejo isso como ele é na vida de hoje,também não é feliz,bem como ia dizendo ia passar as férias a casa dos meus avós e um dia a mexer num armário dei com uma carta e já sabia ler,era de Angola e escrita pela minha mãe,pk os meus pais foram para Angola,moravam lá os meus avós maternos,foram a aventura para ver se a vida seria melhor eu tinha 3 meses,não me lembro de nada o que sei desse tempo foi o que depois me contaram e regressei a Portugal aos 3 anos e 3 meses,então a carta que li a minha mãe pedia dinheiro aos meus avós paternos para o meu funeral a dizer que eu tinha morrido,eu era bebé como vêm já não era amada de bebé, a minha mãe nunca me amou nem ama, eu chorei muito, fiquei muito desgostosa e era uma criança com 8 anos, aí entendi porque me tratavam assim, era porque não me amavam de modo nenhum,nunca devia ter nascido!em Angola nasceu o meu irmão do meio e quando chegamos a Portugal ele foi morar com meus avós e depois nasceu o meu irmão mais novo, a vida era turbulenta,meu pai embebedava-se e batia na minha mãe, um dia deitou-a da varanda para a rua e eu chorava.A minha mãe saiu de casa e foi servir e levou-me,mas não gostava de mim igual,mas depois voltamos de novo para casa.Aos 7 anos fomos morar para uma localidade Beirôa a chamada Lar dosa, mudávamos muito de casa,fomos morar para um monte, longe da aldeia e tínhamos de vir para a escola caminhando muito, era longe,no inverno aquecíamos pedras no lume embrulhamos em jornal para aquecermos as mãos, e nesse monte um dia meu pai bateu na minha mãe que ficou toda negra e na cama durante 8 dias sem poder sair de lá.De novo saímos de lá e fomos morar para a aldeia,aí eu tinha amigas e brincava com elas, um dia meu pai fugiu,ficamos sem saber dele e mais uma vez era eu que pagava a mau humor da minha mãe, fechava-me num quarto a chave sem comer e beber, uma das minhas amigas pôs uma escada e saí,mas ela descobriu e bateu-me muito,então a minha amiga conseguiu esconder a chave e ficava só em casa sem ordem de sair,mas se saía levava de novo,sempre uma criança triste e infeliz.Os meus avós maternos vinham á feira á Lardosa.nós chegavamo-nos ao carro para lhes falar,mas os meus avós,duas tias e uma prima tapavam a cara fingindo não nos ver, nunca nos aceitaram como familia direta,cresci com esse desgosto e hoje não me chego a ninguém,se tento vejo que não me consideram familia,então fico no meu cantinho,nunca lhes bati à porta nem nunca precisei deles,criei meus 5 filhos sózinha e nunca precisei de ninguém para me ajudar,mas seguindo.Depois a minha mãe sempre que o moleiro vinha á Lardosa enviava-me com ele para os meus avós e eles vinham trazer-nos de volta e andamos assim durante algumas semanas, no jogo do empurra,minha mãe não nos queria e meus vós também não.Um dia veio a Guarda a dizer onde estava meu pai,tinha ido para o Alentejo,zona de Portalegre, lá fomos nós de novo e lá também arranjei amiguinhos,pelos outros eu era uma criança amada,tinham pena de mim, o meu pai continuava a beber e minha mãe tinha uma vida nada boa aos olhos dele e ele sabia e batia-lhe,um dia ele deu uma facada a um taxista e foi preso uma noite e minha mãe culpou-me a mim de ser infeliz,eu não conseguia entender,ela tinha ciúmes porque eu gostava do meu pai e dela não, moravamos no Monte Carvalho,voltaram a viver juntos e fomos a viver para Portalegre.A vida foi madrasta para mim,fiz a primária em Portalegre,aqui passei fome,chegamos eu e meus irmãos andar a pedir comer as portas,como era mais velhinha, tinha vergonha,então ía o meu irmão mais novo,foi muito triste, a minha mãe chegou a comprar 5 varas de marmeleiro por 25 tostões,para me bater e ficava cheia de vergastadas bem marcadas no corpo, eu tinha uma colega que tinha uma madrasta,mas era muito boa e as pessoas diziam a mãe da Sãozita é que parece madrasta,pk todos viam como era tratada,eu não tive culpa de nascer.
Quando tinha 14 anos andava na 5ª classe,os meus pais acabaram por se separar e eu fui servir,a minha mãe não me queria,mas ao ver que eu era bem tratada pela senhora,foi la fazer escândalo e meu pai foi buscar-me e mandou-me para casa dos meus avós paternos, a minha mãe entretanto tinha ido morar para Castelo de Vide,passei lá na camionete a caminho de Castelo Branco e insultou-me a frente de toda a gente,passei todo o caminho a chorar.
Cheguei lá e como também não era amada,continuaram os maus tratos, vingavam-se em mim o ódio que tinham da minha mãe,trabalhava desde a 5 da manhã ate ao fim do dia,tratava dos animais de madrugada e depois seguia para o campo trabalhar de sol a sol,acabava o dia a tratar de novo dos animais,mas sempre insultada estive la 2 anos,altura em que me enviaram para casa de uma irmã do meu pai,mas aí também imperava o ódio pela minha mãe e eu pagava isso,tinha la o meu primo e o meu tio que queriam abusar de mim e consegui ir para casa de um tio da minha mãe,antes que levassem a melhor,aí não era mal tratada,trabalhava muito,mas convenceram-me a voltar para casa da minha mãe e acabei por ir ja com 17 anos e como antes o ódio continuava e quando alguém mostrava gostar de mim aí corria com as pessoas,tinha de lhes pedir que não me defendessem,pk assim sempre tinha alguém por perto que me amparava e animava,aos 18 anos a minha mãe foi para Lisboa e eu fui para casa da minha avó materna de quem apesar de me ter sempre ignorado gostava muito,mas ela ía para Angola e aí voltei para casa de minha mãe,aí continuou e quem gostasse de mim não me podia defender pk era logo corrido,mas as pessoas de fora gostavam muito de mim,eu nunca fui revoltada,não valia a pena,seria mais infeliz se me sentisse assim e fui vivendo o melhor que podia,tentando ser feliz.
A minha mãe chegou a por-me na rua com a roupa que tinha no corpo,chegou a ir por-me na casa de correcção alegando que eu lhe tinha batido,foi horrível,chorei toda a noite e todo o dia,não quis comer,eu tinha 18 anos e fui julgada nesse mesmo dia no tribunal de menores, se fosse condenada iria ficar presa na cadeia das Mónicas e depois seguiria para Tires,valeu o juiz um senhor muito idoso que detectou que a minha mãe estava a mentir e não fui presa,mas foi pior a emenda que o soneto,como levou uma rabecada do Juiz ainda passou a tratar-me pior.,sempre que a vida não lhe corria a jeito ia ao meu emprego fazer escândalo e chamar-me nomes,acabei por arranjar trabalho sem ela saber onde era,apanhava vários transportes para não ser seguida.Mas não era vida,chegou a dizer ao meu namorado que ía casar com a maior p... ao cimo da terra,mas não conseguiu que ele me deixa-se,ele via quem eu era,concorri para a PSP para assim ela não me ir la estragar o emprego,ali não podia fazer o que era habito, mas ela acabou por ir para Angola para junto dum irmão, deixou-me entregue aos pais do meu namorado e nunca mais se importou de saber se estava bem ou não,nunca lhes escreveu ou me escreveu a mim a saber se estava bem, embarcou dia 18 Abril de 1974,entrei para a PSP, acabei por casar em Setembro de 1974, com o meu namorado,foram os pais dele que fizeram a festa,mas teve a triste ideia de me escrever uma carta a enchovalhar-me, chamou-me tudo possivel e iamginario de mau, um irmão dela e esposa foram os padrinhos de casamento do meu marido e a minah sogra recebeu a carta, estranhou o volume e visto que nunca tinah tido noticias da minha mãe em todo o tempo e não me deu a carta, abriu e leu,mas no dia do casamento ja depois de estar casada, disse toma lê a prenda da tua mãe, todos leram o meu tio irmão dela ficou sem palavras,nem queria acreditar no que lia, eu não liguei já estava habituada ás infâmias dela, eu era superior e sabia que não era nada do que ela me acusava, sempre fui e sou uma pessoa séria, sempre no meu lugar, nunca me meti em nada sujo,nunca tive nem tenho meu nome sujo, nunca devi nem devo nada a ninguém e o meu comportamento a vista dos que me conhecem de perto sempre mostrou que não era nada do que a mulher que me deu vida dizia de mim,nunca entendi pk transportou o ódio que os outros sentiam dela para mim, pk me odiava tanto,quando veio de Angola em 1975 dei-lhe uma segunda oportunidade,mas também não se soube portar a altura, ate me roubou, voltei a cortar relações, tanto andou ate que conseguiu de novo conviver comigo, ía fazer escandalos para a minha porta e eu tinha vergonha,mas não deu, tinha o meu filho 12 anos não quis continuar a estudar e foi trabalhar, mas ali trabalhava o meu padrasto, ela zangou-se com ele e dise que ía fazer queixa do dono da oficina que tinha la um menor a trabalhar, aí sim cortei relações com ela até hoje, ameaçou-me de morte, esperava-me nas paragens de transportes, tive de mudar nº telefone e de emprego, fui horrivel,até hoje não falo com ela, nunca viu o meu filho apesar do acidente, sei que continua a dizer mal de mim, mas quem acredita nela é quem não lida comigo nem me conhece e estou-me nas tintas ,nunca foram ou me consideraram familia, nunca ninguém veio ver o meu filho apesar de um acidente muito grave,mas felizmente já precisamos de ajuda para ir a Cuba tratar-se,mas nunca ninguém da familia deu ajuda, mas tivemos muitas gente sem nos conhecer que nos ajudaram e muito, a minha familia e como sou pobre, pk tanto a familia da parte da minha mãe como do meu pai são ricos, não nos consideram familia, a minha familia são os meus filhos apenas e neto, todos os que estão da minha porta para dentro.
Mas sabem eu criei meus filhos sozinha, depois aconteceu o acidente ao meu filho que fiquei de novo presa,mas nunca bati a porta das pessoas que têm o meu nome e têm o mesmo sangue que eu, já liguei para alguns,já tentei falar com outros,mas como continuam a mostrar que não me consideram familia eu faço o mesmo que sempre fiz, estou na minha vidinha e na minha luta e até sou feliz assim,mais val só que acompanhada com pessoas que julgam os outros pelo que ouvem sem os conhecer, eu não julgo ninguém e acredito em todos ate prova em contrário que eu veja com meus olhos,não soube da morte de minha avó materna não a fui ver nos seus ultimos dias de vida pk nunca fui informada ,mas fui ao dos meus avós paternos e avô materno,nesse funeral,enfi melhor ficar por aqui.
São apenas desabafos,recordo algumas primas (os), mas hoje em dia ninguém me conhece nem eu tão pouco conheço,a vida é feita de todas estas coisas, mas também não me fazem falta,embora quando vejo certos programas chore,mas eu não fiz nada para os afastar,foram eles que se afastaram ou por outra nunca estiveram comigo nem nunca me acharam familia.
O importante na minha vida é a minha luta pela recuperação do meu filho e isso dá-me que fazer, força e coragem, o resto são tretas.
Mas vou continuar a escrever sobre a minha infancia,adolescência e resto da vida, recordações boas e más da minha vida.

31-10-2013 Sãozita

 07

Fev19

Por vezes ficamos sem força!…

Zita

Fazemos opções de vida,Não serão as melhores para o nosso psicológico,mas serão melhores para quem nos rodeia e vamos fazendo opções pelos que amamos e não nos lembramos que também somos gente, que precisamos de pensar em nós,mas nunca pensamos e fazemos o que é melhor para eles e no fim nem nos dão valor, não nos ligam a menos que precisem de algo,só se lembram que existo quando têm algum problema,mas continuo mesmo assim a pensar só neles este coração de manteiga que cede sempre.
Estou muito triste,merecia melhor sorte,merecia ser mais amada pelos meus, mas devo ter falhado em algo,pk não sou, sinto-me só,isolada,a entrar em depressão,não sei que fazer nem que pensar,enfim.
olho ao meu redor e vejo que estou isolada, só e triste,não saio para lado nenhum,passo os dias em casa sem sair nem a beber café, passam os dias e cada vez me sinto mais triste e isolada, em todo o lado que vou me sinto a mais,uma estranha,ate mesmo na net me fecho,fechei todos os chats,prefiro estar só,cada vez que falo algo me magoam com julgamentos,pensam pk tenho assim o meu filho e preciso da ajuda das pessoas tenho de aguentar tudo que me querem dizer,mas não,prefiro estar sem falar com ninguém e isolar-me,não falo ao telefone,não vou ao café, não saio de casa, fico só com meu filho,mas está a ser duro,muito duro.

 

1-11-2013 Sãozita

 

RETALHOS DE UMA VIDA1

Zita

Como qualquer jovem tinha sentimentos!… queria ser amada!… queria ser feliz!… mas nunca o podia ser junto da mulher que se diz ser minha mãe!…Que diz que me deitou ao mundo!…Se o fez, se o foi, nunca o senti e ainda não sinto,com muita tristeza digo isso!…Pois sinto falta de ter tido mãe!…
Namorei como qualquer jovem!… gostei,mas sempre tinha em mente que podiam querer usar-me, como nunca fui amada não confiava muito,bem tenho boas recordações desse tempo e hoje lembro algumas situações felizes mas que deitei fora por ter medo de sofrer!… Um dia num trabalho que tive, conheci o que viria a ser meu marido e é o pai dos meus filhos!… foi difícil confiar e ele teve de passar muitas barreiras até me conseguir conquistar!…Ainda hoje é difícil alguém conseguir conquistar-me,até pk não têm paciência da juventude!… Mas continuando o meu colega la conseguiu conquistar-me e ganhar a minha confiança e namoramos,mas foi dificil!… A minha mãe não me queria feliz e preparou muitos obstaculos,com o intiuto de tirá-lo do meu caminho e da minha vida!…Não conseguiu!… apesar de tudo conseguimos seguir,acabei por concorrer á Policia,aí sabia que ela não iria fazer escandalo!…Aconteceram muitas coisas más,mas felismente a minha mãe foi embora para Angola!… E eu entrei na Polícia,conseguir casar depois de 8 meses de namoro,mas pk ela foi embora!… Desde que se foi nunca mais me enviou noticias!… Mas quando soube que ía mesmo casar,enviou uma carta que dizia as coisas mais barbaras que se podem dizer de alguém quanto mais de alguém que se deu vida!… A prenda que me deu,a minha sogra escondeu a carta e so me deu a ler depois de eu casar!… fiquei triste,mas não surpresa desse acto!…Casei!… fui feliz!…Pobre mas feliz,os filhos foram nascendo!… E fiz por eles tudo o que desejava que me tivessem dado a mim, fui a melhor mãe que consegui ser para eles,dei-lhe tudo que podia!…Mas!…
Segue mais tarde!…

 

2-11-2013 Sãozita

 07

Fev19

Desiludida com a vida.

Zita

Hoje estou particularmente triste e desiludida com a vida que tenho,não sei se mereço, se fui tão má que mereça estar tão só e isolada do mundo,que ninguém me dá valor.
Nasci, cresci sem amor, casei e fui mãe, criei meus filhos sozinha e dei-lhes o mázimo,nunca passaram fome nem andaram sujos ou descalços, dei-lhes o que nunca tive, estive sempre com eles, eu passei fome,eu andei descalça e mal vestida, nunca tive quem em amasse,eles sim tiveram, sempre abdiquei de tudo na vida para estar com eles,sempre que precisaram e precisam de mim aqui estou eu,mas comigo não estão,falhei em algo! Devo ter falhado,se estar sempre com eles a trabalhar para não lhes faltar nada,engoli sapos,mas nunca perdi meu emprego,para que lhe desse comer o indispensável,sim pk sozinha não podia dar todos os dias bifes,estudaram ate querer,nunca lhes disse têm de sair pk não tenho dinheiro,nunca.
Mas parece que não foi suficiente, os que estão ao meu lado é pk precisam de mim, não me acarinham, não me mimam, não me aliviam em nada, mas sim exigem tudo de mim, se estou em baixo acham que estou a ficar senil, que repito muito as coisas ,que me esqueço muito,que estou parada,mas esquecem o que trabalhei, o que lutei e ainda luto,o que não vivi e nem vivo, o que continuo a dar de mim, conversas nem pensar, mas enfim quando der o berro, peço a Deus que não precise que tomem conta de mim e que nunca venha a ter alzeimer,pk será o fim,mas o que me val é que Deus tem-me dado sempre forças e sempre tem estado comigo mesmo que eu não esteja com ele, e vai de certo evitar que eu venha a precisar que tomem conta de mim, sei o que é tomar conta de alguém que precisa de nós.
Passa tudo e um dia será o fim, vou assim vivendo na minha solidão e no meu isolamento.
mas que estou triste sim estou e muito,desiludida com a vida que me foi imposta,a vida que nunca quis,mas que vivi o melhor que consegui a favor dos outros e nunca vivi a minha vida.nunca posso fugir de mim e da minha vida!... Aguenta coração!...

 

7-11-2014 Sãozita

 01

Abr19

À dias assim!...

Zita

A vida tem de tudo!... Tem dias que gostávamos que nunca desaparecessem e tem outros que queríamos que nunca tivessem existido,mas não podemos escolher e ainda bem,embora as agruras pudessem estar muito mais distribuídas e não sempre aos mesmo e aos que são melhores, tenho visto que aos maus nada acontece,continuam a semear e continuam cá,os bons vão sem saber como.

perdi dois entes familiares em linha directa,um sem saber que foi embora e o outro muito mais novo foi depois de quase um ano de sofrimento,muito sofrimento,nem chegou a fazer meio século e se lutou pela vida, que coragem que acompanhei de longe e pela Internet,mas fui sabendo, sim pk a minha família não me conhece,não sabe se vivo bem ou mal, se sou feliz ou infeliz, sabem o que lhe dizem e como preferem acreditar no que ouvem em vez do que no que vissem ou ouvissem com seus olhos e ouvidos, mas eu não me importo,nunca lhes bati à porta apesar de ter criado 5 filhos sozinha,mesmo assim continuo a tentar saber se estão bem e como estão,não faz mal, mas vou dizer!... A minha vida foi muito difícil e muito desgastante, penei muito, sofri muito,mas mesmo assim posso dizer que apesar das agruras da vida ando sempre de alto astral e muito positiva e contorno todos os obstáculos da vida e posso dizer sou feliz, sim sou Feliz, não saio,não passeio, vivo modestamente,mas de cabeça bem levantada,nunca me bateram a minha porta ou a porta de alguém a pedir algo que devesse e tenho meu nome bem limpo,infelizmente já alguém da minha família assim pode falar que viveu a grande e à Francesa e agora arrasta toda a família nas dividas dele, só pk meu Pai que morreu com o grande desgosto de não poder ter nada em nome dele, pk foi Fiador dele e agora pk temos uma fraca casa a cair de podre, já sem telhados, a herdar veio o banco a quem esse meu irmão deve tanto, para cima de todos os herdeiros.

Que triste pertencer a alguém assim e que ainda se acha um grande senhor e seus filhos dizem nada têm a ver com isso,mas temos nós todos que nunca comemos um cêntimo e nem nunca nos procuraram opinião se deviam ser fiadores de tal vigarista, agora vive descansado a sua reforma  e nós a responder por ele,mas que vão buscar a Herança que nós nada queremos e nos deixem em Paz, tenho vergonha de fazer parte de tal membro que pelo registo tem o mesmo sangue que nós.

Gostava de poder tirar o nome que arrasto com ele, Reis.

É por isso que digo a vida tem coisas assim e temos de saber perdoar,eu vivo em Paz e sim sou uma lutadora,uma Guerreira e uma senhora,sempre ao lado dos que me aceitam como sou e que querem viver em Paz.

 

 

 21

Abr19

Solitária mas não triste!...

Zita

Desiludida com a família que me foi imposta,só me dão desilusões,são minha família só de nome,nunca foram mais que isso, nasci no dia errado e na família errada, não me consideram família pk meus país não tiveram cabeça e nunca foram aceites nas respectivas famílias,então os filhos foram sempre as ovelhas negras da família,mas eu não me importo,nunca precisei de ninguém da minha família de nome,nunca lhes bati á porta, tem alturas que fico triste,mas depois passa,pk gosto muito de mim e tenho a vida que escolhi e não quero outra, pobre mas feliz,nunca tive dividas,nunca ninguém me puxou a casaca na rua,nunca tive meu nome sujo em lado nenhum,mas infelizmente tem na minha família gente assim que só roubam os outros só os intrujam e só os metem em apuros.
Tenho um irmão que tenho muita vergonha de ser sua irmã mesmo que só o considere de nome pk tem um horror de dividas.sempre viveu grandes vidas mas ao que me tocou agora a sombra do dinheiro dos outros,meu pai teve a triste sorte de ter sido seu fiador,morreu com vergonha de ter um filho assim que o fez nada poder ter em seu nome,como não bastasse,arrastou-nos a nós, embora a herança não fosse grande coisa só pk somos herdeiros e ele o dito irmão tem dividas que ascendem a mais de 54 mil € querem nós nós paguemos e andam connosco em tribunal,tivemos que nomear advogado, como não bastasse esse mesmo senhor com o mesmo nome que o meu tinha um carro que mudou para o nosso do nosso pai,desde que nosso pai morreu nunca mais pagou as finanças o IUC, portanto agora vieram as dividas e como sou a mais velha nomearam-me cabeça de casal e vem tudo para minha casa e agora dizem que se não pagar vão mover um processo e eu nada tenho a ver com nada disto,ando metida nisto tudo,ele nem responde as mensagens nem aos mails,está em Angola a viver a grande e nós que nada temos a ver com ele andamos aqui metidos nisto tudo.
Eu o o outro meu irmão já tivemos de renunciar a herança e nem mesmo assim nos vemos livres disto tudo,lá tenho de ir perder tempo nas finanças para tentar resolver o caso,vou ver se mandam apreender o carro que nem sei onde esta nem quem o tem nem nada,só quero ver-me livre deste senhor que é uma vergonha para mim, tenho vergonha de ter o mesmo nome que ele e de ser filho do mesmo pai que morreu com vergonha deste filho que só o fez passar vergonhas.
Por isso digo que nasci na hora errada na família errada e na família que não quero que me envergonha, sou pobre mas muito séria e ando com a cabeça levanta, criei 5 filhos sozinha e nunca devi nada a ninguém e sou muito honrada.
Estou triste por não poder escolher a família,alias já escolhi pk os pus a todos de parte,não os considero família,mas infelizmente este vigarista tem de me arrastar na vida de calotes dele e vigarice. Anda na vida Boa em Angola.

 

Já voltou,mas nada fez quanto a sua grande divida,estão meus filhos privados de fazer a sua vida,pk podem vir buscar algo que comprem,pk pode ser da herança,que tristeza e seus filhos deixaram de falar connosco pk acham mal nós estarmos revoltados com as vigarices que o pai fez e que estamos eu,meu outro irmão e meus filhos a ter de viver a medo que venham buscar o que nos custa a ganhar,mas Deus não dorme e ele terá a sua paga nesse dia,no dia que ficar livre deste tribunal vou risca-los a todos da minha família tb,embora já só o sejam de nome,mas por causa disto continuamos amarrados e temos de pensar neles,é a única tristeza que me acompanha,ter de lidar com alguém que considero irmão e sobrinhos apenas pk temos o mesmo nome e sangue,mas na realidade não me são nada.

serei a pessoa mais feliz o dia que ficar livre destas coisas todos e o renunciar a ele tb da minha vida,nunca mais quererei ouvir falar dele na vida.Nunca mais mesmo,já agora não quereria.